予報外れに晴れ、晴れたと思ったらまぁ、急に恐ろしく蒸し暑い。
もうとてもじゃないけどココアなんて飲みたくないなぁと思う朝。

窓を開けて外が静かで、あぁそうだった日曜日。
近所の保育園がお休みで、あの賑やかな声のない朝。

いつも通り洗濯して、掃除して、すでに、はー暑い、いま何が欲しいかって、つめたい水がのみたい。
昨日のあの夕方のひんやりが、もうずいぶんと遠いことのように。。

からっと、すかっと、湿度なく爽やかに晴れる日がほんとうに待ち遠しい。
まだまだ先。
言っても涼しくはならないのだし、今年こそは、あんまり嘆かないで、うまく明るく付き合いたいなぁ。

広く、多く、なればなるほど却って不自由になっていく気がするのは、あまりにメニューの多すぎる店でわくわく、しかし頁をめくりながら途方に暮れてしまうあの感じに似ていて、
やみくもに拡げることではなく、まずは問うこと、なのかなと思う。

ジョコビッチの本にあった「身体の声を聞く。」
買っておいて結局グルテンフリーなんてまったくできていないのだけど、食べ物に限らず、今の自分、を問うこと、なんとなくにしてしまわないことは習慣になっている。

天気や変化するものたちに、いちいち揺れる、HSPだから仕方がないのだと言ってしまえばそうなのだけど、それを悲しいとか疲れるとか言わずに、だからこそ気づけて良かったなぁって。
いい方に捉えたい。

この頃は、身体の声、甘いでも辛いでも酸っぱいでもなくて、低気圧続きの滞るかんじ、香りのいいものを欲している気がして、
思いたって、朝の白湯に料理用のローズマリーを入れて飲んでみたら、まぁ草、想像以上に草、あまりに、残念ながらこれは違ったらしい。

夜になって、またやはりちょっと冷える、そういえば冬に飲んでいたのを思い出して、無糖ココアにシナモンをいれる。
苦くて、辛くて、シナモンがちょっぴり甘い香りがして、熱く、まさに求めていたものだなぁと落ち着く。
暖まるとすっきりして、脳みそが軽くなったような感じがする。
七月も下旬が来るというのに、自分で思っているより冷えているんだろうな。

いろいろなものがありすぎる。
多くの人がいて、商品があり、選択肢が宇宙みたいにあるけれど、自分はひとり、身体はひとつ口はひとつ。
食事や物に限らず、その日の仕事や人との関わりも、なんとなくにしない。それでいいのか、時に立ち止まって考える。もっとひとつひとつを大事にしたいと思う。

問う。
こたえは自分の内側からしか出てこなくて、小さな、けれど、宇宙よりもずっと、それが求めているもの。

音楽において、声ばかり聞いている(しかし歌詞ではなく音としての)、ということに気づき、意識して、後ろの、楽器の音だけを聞いてみる。

乾いた音と声のむこう、一拍の、弾むような弦の音に気づく。
たっぷりと湿度のある音。
ほんの一秒足らずのそれに、あぁぁ今の今まで気がついていなかったのに、一瞬にしてうっとり、巻き戻してもう一度聞く。

どうしても宮沢賢治的になれずスロースロー、部屋干し、ため息、寒いような蒸し暑いような、電気つけなきゃなぁ、あーあー、体の重いグレーな今日に、すこし光が射す。
いったい何度救われたかしら。

すぐに心が折れる。
でもそのたびにまたがんばろうと前を向く。　

朝は来る。
たっぷり過ぎる湿度の、しかしほんのり乾いた午後に。

朝、起きたら空が明るく、晴れないけれど降らないらしい今日。
水道の水が冷たく、昨日早く寝たから身体は軽く、あぁどこか遠くへ行こうかなぁと、すこし迷う。

いやでも昨日買い物行ったし、オムレツ作る約束したし。
一週間分みっしりの冷蔵庫を思い出してぐっと堪え、チャンスだわって大物もりもり洗濯して、久しぶりに電気を付けずに、ミシンを踏む。

新しいミシンは、さくさく、というより、するする、という感じがする。
すべるように進むなだらかな音。
きもちがいい。

雨が降らない、というだけで、うれしかった今日。
熱々のオムレツ日和。
空豆とハムとチーズのオムレツ、バットいっぱいに大きく焼く。

涼しい今のうち、このあとの真夏にできないことをしておく作戦。
ココアも飲んだ。

明日は冷えないよう、レギンス履こう。
ちっともなだらかじゃない週間予報に、なんとか、ついていかなきゃ、ですね。

できないことはできない、わからないことはわからない。
完璧になろうとするのではなく、素直でありたい、正直でありたいと思う。

頑なになって不機嫌にならないでいたい。
日々、きげんよく。やわらかく。
ありがとうとごめんねをいつも素直に言える人でいたい。

結局雨にうたれた今日だったけれど、買ってきた鰹のお刺身がおいしかったので、いい日だったなぁと思う夜。

やわらかく過ごそう。

そういえば夫は身体が柔らかく、学生のころのあだ名はヨガだったらしい。