さぁて説明書を見ながら、試しに軽く縫ってみよう、とミシンの前に座る午後。

慣れないあちこちを触り、まず半回転釜から水平釜の時点でまぁなんて簡単なのかしら、すこし縫って、うわぁぁぁ、よくいう、控えめに言ってというやつで、もう震えるほどに感動している。

静かで、さくさく動く！
あまりにすばらしいものだから、試しのつもりに出した端切れで、袋をひとつ縫った。
時間オーバー。
はぁぁ、うれしい。

なんだか体も軽くなったような気さえして、ちょっと涼しいしって蒸しパン作って。
昨日よりまたすこしポジティブな今日。

長雨で、マスクで、母に妹に甥っ子に、どころか電車で行ける距離の夫の母にも会えない。
退院祝いも出来ていないまま、もう仕事にも行き始めた母。
心配なことはたくさんあるし、ニュースを見るともやもやするし、けれど、どうしようもない。

祈るしかない、祈る。
これ以上被害が拡がりませんように。

明日は、降っていない時間を探して、すばやく買い物に行こう。
それ以外は新しいミシンと、作りかけのあれやこれやを、すこしずつ。
わたしはわたしにできることを。
次のオープンに向けて、がんばります。

昨日、あたらしいミシンが届いた。

ここ最近、天気とはまた別でどんより雨ふりモードが続いていたのは、ミシンの調子が悪かったから。
これまたマスクの影響で不足らしく、なかなか買えなかった。

ようやっと買えて、あぁ、うれしい。

物がこわれる、というのはどうもたて続くのかしら、今年は洗濯機に、スマートフォン、ミシンが買えたと思ったら次は時計が壊れた。
あーあ。
まぁでもこれはたぶん不足してないだろうし、いいやなくてもそこまで困らないし。

どれもこれも、結婚前の六年前に買ったもの(あ、携帯は違った)。
二十一歳だったと思うとずいぶん前のような気がして、あのころは、どころかたった半年前にしたって、いつかミシンが不足する日が来るだなんて、夢にも思わなかったなぁ。

今日は久しぶりに、ホームベーカリーでパンを焼いた。
ゆっくり食べる休日の朝。
パンとコーヒーさえあればしあわせだなぁと思った朝。

暑かったり、肌寒く感じたり、雨ばっかり、なんだかなぁが続くけれど、
ポジティブにいようとすることだけは諦めたくないと思う。
どんなに長くても、梅雨は明ける。

時計は適当に買わずに、ゆっくりお気に入りを探そうっと。

耳について、夫に、一緒にきいている音楽も、俺より良いものに聴こえてるのかもね、と言われる。

わたしはわたしの範囲でしか聞こえないけれど(意味不明ですね)、しかし音楽に救われたり、酔う、浸るような感覚は、とても日常的なものとしてある。
でもそれは耳、というより、あんなものを作り出せる彼らが、本当に素晴らしいのだけど。

買い物から帰り、今日こそは手がちぎれるかといつもいつも、ようやっと荷物を置いた玄関で、先ずバッグから携帯を出して、ふぅ、音楽をかける。
そこで、あぁ家に帰ってきた、と思う。
雨に濡れたり、歩き疲れて足が棒だったりする夕方、聞き慣れた声に緊張がとけ、なにより安心する。
はーぁ、お風呂みたいだ。

一昨日聴いた新曲に、夫と行った懐かしい場所の名前が出てきた。
夫にはどう聴こえるのだろう。
また行きたいなぁと思いを馳せる。

やわらかで、融けるような彼の音。

やわらかな春の、空に融けるようだった、辻堂海浜公園。

夕方の台所、予報にはなかったのに急に晴れてきて、あー蒸し暑い暑い、言いながらごはんを作る途中、突然、耳が詰まった。

詰まる、というか、こもる、というのに近い気がするあの感じ、
プールのあとみたいな、新幹線のトンネルみたいな、飲み込んでも、深呼吸しても、すこし座って休んでも良くならない。
三半規管が弱いのか、雨が降ると耳が痛くなったり耳鳴りがしたりするのだけど、それとはまた違う、独特の違和感。

夕飯食べながらにも治らず、咀嚼音が大きく響いてあぁ違和感。洗い物しようと立って、水を流してもあぁ違和感。

なんか変なことしたかしら。さっき開けた冷凍庫ちゃんと閉まってないのかしら。隣の夫にねーねーなんか変な音しない？、最近の寝不足のせいか、気圧や湿度のせいかしら。いやはや久しぶりに買ったブルーベリーがやはりだめだったのかしら(果物アレルギー疑惑)。

あれこれ考えながら片付けて、湯気がたつから換気扇をつける。おにぎりをにぎる。コーヒーをいれる。換気扇を消す。また洗い物。
そしてあれ、治った。

片付けを終えたらざーざー雨で、また恐ろしく蒸し暑い。
変な音ではなく、雨の音がする。

母に聞いたら、敏感なのよと言われる。
そんな小さな音量で聴こえるの？とよく言われるけれど、これは果たして耳が、いいのかわるいのか。

たぶん、気密性の高い防音マンション故の、気圧問題、なのだと思う。
詰まったのは、換気扇をつけた時。
雨ばっかりエアコンばっかりなこの頃、明日は雨の隙間に、もうちょっと、長く換気をしてみよう。

どうにもならないことたちを前に、祈るしか、願うしかできないなぁを、いったい今年は、何度思うのかしら。

無力だと思う。
それでも祈ることを、がんばることをやめてはいけないと思う。
けれど、固執しすぎないよう。あんまりにも思いつめないよう。
暗くなってはいけない。
わたしはどうしたってすぐ、まわりが見えなくなるから。

今日は、買い物に行く道、横断歩道に着いてちょうどぴったり、信号が青に変わった。
ほんのちいさいけれどうれしくて、なんとなくあぁ、って。
紫陽花も薔薇も咲いていない、七月の昼間、変わらぬ景色のなかで、自分の小ささ、固執、に気づく。

こうして買い物してご飯食べてってできることを、流してしまわない。
ふつうに過ごせるありがたさ。

そしてやっぱり、祈るしかできないと思う。
もうあんまり降りませんように。
どうか皆様、お気をつけください。