夜みたいに暗い大雨の朝、洗濯掃除していたらあがったので、迷いに迷って、洗濯機の漂白して、あぁでもやっぱり買い物に行く。

晴れた日ほど家に居て縫いたいので、どっちかをがまんしないと。

結局また降りだしてちょっと濡れたけど、暑すぎないし、空いてたし、行ってよかった。
帰って、へとへとじゃなかったので、エアコンの掃除して、午後すこし縫って、昼ごはん片付け夜ごはん洗い物、のち最後、トイレをちょっと長く掃除した。

がんばりたいのにがんばれないこの暑さ。
しんどくならないように、と考えるのがつらくて、やりたいことをやれないのが悲しい。

今日は、ちょっとだけがんばれた。

人生に悩んでいる、というと大袈裟だけれど、このままではだめなんじゃないか、遅すぎて、
こんなんもう諦めて普通に今もう初めてスーツでも買って就活的な、ちゃんとしたほうがいいのだろうか、はぁわたしなんてわたしなんて、と、サーキュレーターの前に座っては、あぁ、後ろ向きになっていたこの頃。

しかし天気はいい。
休日の午後、もうちょっとのコースターの続きをひとつ、これがどうしたことか、珍しくスムーズに美しくあがった。
見事に気分が晴れた。
はぁもう辞めようかと思い悩んでいたのはなんだったんだろう。

昼御飯つくって食べて片付けたら三時間。
夕飯においてはもはや計りたくない。
家事、買い物、なにもかも、遅いなんてものではない。

でもやっぱりがんばる。

誰も興味はないと思いますが、ちょっとここまでの自分の人生について書こうかと思っている。
なんか見えてくるかなって。

家からスーパーまでの道、近所のお宅の家庭菜園にプチトマトがいっぱい並んで、あぁかわいい。端っこに一本だけ、ちいさなゴーヤもあるのを見つけて、あぁなんて美味しそう！スーパーで、ゴーヤを買う。

しょっちゅう食べてるゴーヤだけど、あぁやって実っているところを見るとすごく美味しそうに感じる。
パックに入った大きいゴーヤ。
生で食べるのが好き。美味しかった。

毎日毎日暑いですね。
帰って一時間ばかり縫って、大相撲つけながらごはん作って、の、いつもどおりの日曜日。

先月、熱中症ぽくなったあと、もうあぁならないよう思いっきり冷やすようにと意識して、台所に立つときはずっと首に保冷剤をあてている。
のだけど、それにしても頭痛だけはずっと、いや寧ろ酷くなっているような気さえしてきて、っと妹に話したら、首を冷やしすぎなんじゃない？と思いがけないことを言われた。

下を向きすぎると、ぎっくり首(そんな言葉あるのかな)的な感じになるのが、カイロで温めると良くなる。
首は冷やしてはいけないのかも、今さら気づいて、今日は保冷剤をやめてみた。
ちょっと良くなった。

保冷剤をやめる。
「もしかしたら」
たったそれだけのことをこわいと思った。

極度の怖がりである、と自覚している。
こわい、とか、リスクを避けよう、「もしかしたら」こうかも。一応やっておこう。そういう意識がとても強いと思う。
誰もがあると思うけれどの、鍵閉めたっけ？みたいなことをすごく考える。
ジェットコースターとお化け屋敷とどっちがこわい？とかよく聞かれたけど、ジェットコースターは修学旅行で断りきれずに乗って腰を抜かしたその一度きりで、お化け屋敷は、生きてきて入ったことがないので分からない。
ついでにホラー映画も見たことがない。たぶんこの先も見ない、入らない。

縫っていてもそんな風がちょっとある。
「もしかしたら」
縫い目のチェックばかりしている。

子どもの頃からビビりなのは性格で、母にも言われるし、どうしようもないのだと思う。
いや、いい面もあると思いたいかな。
なんだろ、危険を察知する能力が高いとか？

こんな体調の悩みばっかり言っておいて、「もしかしたら」わたしは長生きするのではないかしら。
本当に身の危険を感じるような、となるより多分前に、自分の意識とは違うどこか遠いところで、潜在意識が、こわい！と言う。

無理は聞かないけどのろのろ、それこそ亀みたいに、長生きするのではないかしら。

ツバメをよく見る。
気になって、こないだ本屋で、鳥の図鑑を見た。

ツバメは17～18センチ、雀は14～15センチくらい、らしい。
わたしは手を開いて親指から小指までが18センチ弱なので、ツバメはこれくらいなんだな、と覚える。
あれから、電線にとまる影を遠くからみて、あ、あれはいつものより小さいから雀、とか、大きいからムクドリ、とか、尾っぽを見なくてもなんとなく分かる。

たぶん初めてちゃんと、図鑑、というものを読んだ。
生き物にも植物にも詳しい夫は、いっぱい図鑑を持っていたらしい。
なんでもネットで調べられるけど、図鑑で見たことは忘れにくいような気がする。

ついでに計ったら、夫の手は23センチだった。
それはもはやわたしの靴のサイズに近い。。