ひと頃の暑さに比べると幾分凌ぎやすくなってきたような、いやまだまだ蒸し暑いような。

って、エアコンの効いた部屋でほとんどの時間を過ごすわたしが言っても、なのだけど。

今朝、サーキュレーターのネジを回しながら、あぁなんだってこんな一々ドライバー出してきて回さなくちゃ掃除できないのって、いいや自分が買ったのだもの、黙々、開けて水洗いして、拭いてはまたドライバーを回す。
そんなたったの五分程度のことで、あーすっきりした。

最近は少しずついらないものを捨てたり片付けたりして、押入れの一角には、なにもない場所ができた。
部屋がすっきりすると、すこしは涼しくなったり、しないかしら。

気づけばもう九月が来る。
秋よりもずっと長いような残暑が。

大きいままの、まだ洗ってアイロンをかけただけのリネンをテーブルに広げ、向きを直し、長さを測り、さて何を縫おうかと考えている。
あの光景といったらまぁ、わたしなんぞが何もするまいのこれが、すでに最高に美しいなぁと思う。

きれいなものやきちんとしたものは作れても、美しい、見惚れるような感覚というのは、無意識の産物でしかあり得ないのかしら。

太陽の光、とか。
夕暮れ。朝焼け。月明かり。

意識して作った景色で、美しい、と最近思ったのは、冷奴に塩。
醤油ではなく、ネギも生姜も鰹節も乗せず、ただ真っ白い豆腐に、ほんのりグレーな最愛のフランスの塩をかける。
よく見ないとどこにかかっているのだかわからないように馴染んださまが、潔く、涼やかで、あぁそう、味もとてもおいしいのです。

昨日のうまくいかない蟠りを、今朝起きて、ひとまず、箱の奥へと仕舞ってみた。

それからゆっくり朝ごはん、コーヒー淹れて、ホットケーキを焼いて、食べてどうでもいい話して、片付けて、あぁそう、別にあれに固執しなくてもいいのだなと気づく。
すっきりした。

目新しいことをしなきゃと感じたり、違う景色を見て、見せてみたくなったり、してしまうけれど、それって、相手のためじゃなくて自分のエゴなのだと思う。
好きなら、満足しているなら、良いものであるなら。そのままでもいいのかも。

夕方、すこし早めからゆっくり夜ご飯を作る。
大きく変えることはできないけれど、味噌汁のおまけの具とか野菜の切り方とか、毎回ちょっぴりずつ変えてみる。

全然関係ないはずの台所で、なんだか多くのヒントをもらった気がする今日。
ホットケーキ、みたいな。
繰り返し聞いているアルバムみたいな。

同じであって同じではないしかしやはり同じようなもの。

そんな風です。
がんばります。

なんとなく上手くいかない、しっくりこないものについて、考えすぎてもはや取りつかれているような感じになってきて、かさかさしてきて、あぁなんか、これではだめだわ。

正しさじゃなくて、美しい、と言えるかどうか。
なんとなく、蟠りをもったままではいけないよなぁ、と。

欲をかくのはやめよう。
確実にできることを、きちんと、ひとつずつやろう。

なかなか前向き上向きになれないのだけど、季節は進む、いいこともある。

あぁそう、あの連休のはじまりみたいに余裕をもっていられたら、ただのごはんと焼いただけの野菜でも、感動するくらいおいしかったりするのだ。

整ったものを作るには、たぶん、
まずは自分の心を、整えるところから。

そんなわけで、明日の朝はホットケーキを焼こう。
ずっと変わらぬ、いちばんすきなたべもの。

日常が戻ってきたひとりの土曜、なんだか曇って空気が重い。
アスファルトがからからしていなさそうに見える朝、あぁ湿度だわ、エアコンに加えて、押入れから除湿器を出す。

持ち上げたら、コの字になったハンドルの角のところが、ぽきっと、折れてしまった。
えええ。
しかしここは冷静に。
除湿器はなんとか抱えて運び(8kg…)、折れたところに接着剤をつけ、しばし置いておく。

洗濯干して、掃除の続きを終わらせて、そろそろ乾いたらしいハンドルには上からテープをぐるぐる巻きつけて補強、もとに戻す。
直った。
持ち上げても大丈夫。
しかし、見た目はテープ。
怪我をしている力士みたいだ。

子どものころ、おそろしく短気であったことはしっかり自覚していて、すぐに怒るすぐに泣く、子どもどころか二十歳くらいの時もそうだったけれど、最近、ようやくそういうことがなくなった。
なんで壊れるんだって物にあたらなくなったし、まず大声を出さなくなった。
夫の影響だろうな。
あとは年齢？大声を出す体力がもはや、ないのかもしれない。

明日はすこし涼しくなるらしい。
うれしい。そしてまぁぴったり処暑だわ。

人も機械も年を取る。
でもまだまだ、引退はさせませんよ。