うんと子供の頃は、自分に自信満々だった、と思う。
ちょっと成績が良いからって、周りの大人の誉め言葉を本気で信じて、何にでもなれるような気がしていた。
自分はなにも間違っていないと思って、頭でっかちに、かえって子供っぽい子供だったな。

もう三十代になろうとしているのに、いやむしろ、大人になるほどに自信がなくなっている。

自分を好きだとは到底思えないのだけど、でも自分の作る物を好きだな、と思う。
自分の味。好きな布で縫ったもの。

今朝は真面目にパンを焼き、夫の好きな某ハンバーガーショップのあれをこないだわたしも初めて食べてみて、のその味をイメージして、サンドにして出したら、夫の反応がとてもよくて、あぁなんかもうそれでいいかなって。

冷え症がとかシミがとか、鏡を見て自信喪失はあるものの、代わりに得たものもあるかな。

わたし自身が美しくなくても、美しいものを作れたらいい。

買い物に行くと感じるのは、そのものの値段を見てというより、断りの文言の多さ。
本当になにもかも値段が上がり、上がるだけならまだしも、なくなった、のも多い。

新商品とか期間限定、という文字にあまり心踊らない。
それより、同じものがまた買えないということに、ちょっと恐怖心みたいなふうがある。

好きになるとずっとそれを買いたいし、またあれを食べたい、あれを使いたい。
それが叶わないこともどうしてもある、それが普通、でもなるべくなら、そこにお金を使いたい。

ちょっとくらい高くても、潰れて欲しくないお店には行こう。それから近所で買い続けよう。
なんでもないような当たり前のことだけど、値上げばっかりの今、大変なのは消費者だけじゃなくてお店もそうなのだし。

布の値上がりもなかなかのものです。。
今日縫っていたリネンの産まれたベラルーシ、という国はしかし今、どれほど大変なのだろう。

変わらずそこにあってくれるというのはもう、普通のことと思ってはいけないのかもね。
昔の人のいう、ごはん粒ひとつ残さずに。みたいなのを、今いかに、とか思う日々です。

昨日がエピファニー、今日は七草。
ガレットデロワも粥も食べないまま、もう8日になりそうな夜。

イベントごとが得意ではない。
ようやっと年末年始の感じが落ち着いて、日常が戻ってきたのを心底安心している。

いつもどおり。
今日はどうだった？とか聞かれても、いいえなにもありません、の、一応言ってみると、
寒い、洗濯なかなか乾かない、コースター縫いは変わらぬスーパースロー、パンとコーヒー、お弁当作り夕飯作り。
でもこのいいえなにもありません感がとても好き。

暗くなるのは遅くなってきた。
今度は花粉が始まるのが怖い。。のことは、まだ考えないでいたいかな。
そしてガレットデロワはやっぱり食べたい気がする。

またも良い夢で目覚めた、うれしい朝。
しかも天赦日、縁起の良い日であるらしい。
こういうのは実際何があるとかじゃなくて、良い日だ！と思うだけですでにうれしい。新月の日、とかも同様。

なんでも知っている、と思う夫に、どこで知ったの？と聞くと、大抵の場合に「図鑑に乗ってた」というのを、
無論夫の子供の頃にはインターネットというものがないのでそういうもの、なんだろうけど、それにしても。
図鑑はもうほんとに隅々まで読んだの？と聞いたら、「ぼろぼろになるまで」と返ってきた。
12冊あるのを何度も読んだらしい。

ぼろぼろになるまで、っていうの、なんかいいなぁと思う。

わたしはそういえば、小学校の時に友達にもらった青いボールペン。
England、と書いてあって、変な絵がついていて、ちょっと太くて、押すと中身？の赤いのがくるくるまわる。
ワールドカップがあったときに「ベッカムのチームのやつだよ」と言われてもらったもの。実際にはその友達の兄がパイロットで、国際線のお土産？かなにかで大量にもらったものだったらしい、と知ったのは大人になってからだけど。。。

子供の頃は本当にベッカムにもらったのだと信じていた、あのボールペンは今でも使っている。

あまりに寒すぎて心に余裕がないのだけど、公園の入り口に山茶花の花の隠れたのをみつけて、うれしかった。
まだお正月なのか、冬休みなのか、家族連れでいっぱいの公園。

よく晴れて、まったくの無風で、空がとてもきれいな昼。
寒いですね。
毎日すこしずつ縫う。洗濯物は乾かない。
あったかいスープが主役の夕飯。もうそれしかありません。