日頃、パンツかロングスカートを履いていることの多い妹が、新しく買った黒いワンピース、を着ているのを見て、甥っ子が、「それおばちゃんの服みたいやなぁ」と言ったらしい。
わ！っと思う。
4歳、すごい！

確かにわたしは殆ど毎日、ワンピースを着ている。
最後に会ったときはネイビーのワンピースだったし、こないだ新しく買ったのもまた、黒いワンピース。

甥っ子、天空の城ラピュタに出てくるシータが好きで、三つ編みをしているのを見ると、かわいい、と言う。
何故だか三つ編み、じゃなくて、ぶつぶつ、と呼ぶそれを、妹が片方だけにしていたら「こっちもしてよぉぉ！」とか言っていたっけ。

たったの4歳、いろいろ見てるんだなぁと思う。
当たり前だけど、誰しも違うものを見ているし、違う人生を生きているわけで。
あぁそんな風にわたしを見てたんだなって、なんか、とてもうれしい。

おばちゃん、とか呼んでもらえないぐらいのたとえば、いつかババアとか言われたり無視されたりするのだろうか。
でもやっぱりワンピースが似合うおばあちゃんでありたいと思う。

目が覚めた時あまりに真っ暗で、夜中なのかな、と思うくらいだった今朝。
昼過ぎまで大雨、ちょうど夫が休みなことに、心底安堵する。

雨がやんで、窓を開けて、あぁちょっと肌寒いくらいだなぁと、ふと見たら、隣家の柿の木に、実がついている！
まだ緑でちいさいけれど、柿がなっている！
たのしみだなー。
去年すっかり好物になった柿。
すももが終わって寂しいけれど、あ、じゃなくて、すももさんお疲れさま、と言えばいいのか。
トマトさんもキュウリさんも。

そうして、リンゴさん今年もどうぞよろしくお願いします、な今日、です。

相も変わらず、いや輪をかけて要領悪くて、いや悪すぎて、時に、あぁわたしって一体、とか、まるで何をも成し遂げないままただ老いていくことに、なんだろうな焦りとか、自己否定みたいなものがまぁやはりあるのだけれど。

子供のころ一時期は、自分の考えることなんて全部間違っている→→あ、この覚えたはずの通学路も道間違ってる？とか思うような。ともかく、自信が無かった。
今もないけど、これでもついた方。
こだわりばかりでトロいの塊である自分を、良くいえば真剣とか一生懸命と言えるかな。

昨日、読みたかった本、絵本を読んだ。
ゴフスタインの「海のむこうで」。
彼女の絵も文もとても好きで、いくつか部屋にあるのだけど、その、初めてのこれもまた、とても良かった。
なんかね、別にそういった重いことに触れてはいないのに、あ、わたし、これで良いんだな、って。

このトロいの塊でも生きていていいんだな、とかそういう、肯定してもらう、みたいのじゃなくて、なんだろうな、トロいことが良いことなのかなって。
変わらぬ自分の日々を、ちょっと美しい人生のように思えた。

にっこり、楽しく暮らしたい。
ただ老いていく、というのはそのまま、楽しい時間も有限である、ということだもんね。

ずっと咲いてるなぁと思っていたサルスベリ、いつの間にかすっかり散って、入れ替わるようにコスモスが咲き始め、
いやそれなのに今日は暑い、暑すぎる、けど、空の感じは、やっぱり、秋っぽい。

夫がこないだ、10年はあっという間だったけれど、それより今年の夏のほうが長い。と言った。
ほんとにね。
明けない夜は無い、っていうけど、終わらぬ夏は無い、って言い聞かせないといけないような。
昨日久しぶりに雨が降って、終わった気がすこしした。

それにしても、
百日紅。
秋桜。
漢字ってよくできているな。

今日の夕飯は棒棒鶏。
そんなのももう終わりかなぁ。

夫がこのごろ、歯医者に通っている。
今日は麻酔を打つからその後は食べられない、ということで、ひとり夕飯。
明日のお弁当のおかずを多めにつくって、それと、サラダをもりもり食べた。
ひとりは気楽で、時間がぽっかり余った。

いろいろ、もやもやすることもあったり。
だけど良いことを考えていたいな。

こないだの満月、とってもきれいだった。