今日は、久しぶりにパンを焼いた。

それだけ体調が戻って余裕が出来た、というわけで。
体操もちゃんと8分。
さぁがんばろう、っと気合いをいれないとできないことを、できるようになった。のだけど。

まぁ久しぶりなので、思った通りに大成功！とはいかなかった、でも失敗とまでは言わない、まぁまぁ。に焼けた。
そして気づく、あ、わたし今あんまりパンを求めてないかも。

アレルギーではないけどグルテンは控えた方がいいわけで、それこそ昔は、仕方なく、代用として、嫌々に食べていた米粉やオートミールの焼き菓子を、慣れなのか、研究の成果とでも言っていいのかな。
全然そっちのがいいような気がする。

スイーツにも同じことが言えるかな。
たまに外で、とか、なにかのときに買ってきて、のとびきり美味しいそれをご褒美に、普段は身体のことを優先したくて、妥協とか惰性とか、そういうので食べるものを決めたくない。

がんばる矛先をどこにするか、っていうことですよね。

朝、休みの日以外はおにぎりを食べる。
前よりそれが楽しみなようにも感じる。

少し前、母から、あなた今年から厄年でしょ。と言われて、調べてみたら今年わたしは前厄で、夫は本厄、という、いやそんなの気にしないようにと思っている、でも言われると気になって、
とか言ってたら、数年ぶりにふたりでしっかり寝込むという、あぁ、いかにも、、な、2024年ここまで。なのだけど。

すっかり治ったので、昨日、近場で厄除けの神社に行ってきた。
その名も厄神社。明治時代の疫病が流行ったときに疫病徐けを祈願してつくられた、という、あまりにぴったりなところへ。
それから散歩して、お寺、花や木や、池に鯉や、川に鳥たちを眺め、のんびり、ちょっと寒かったけれど花粉も飛んでいなくて、はぁ、久しぶりにいい時間だなぁ、と心底思って。

いろいろ、良いこともあれば良くなかったこともある、うまくいかないことはある、けど、わたしはだいたい極度の心配性を自覚しているので、なるべく、気にしないよう。それから、後悔しないよう。
なるべく、前を向くよう。

そんな31才のはじまりです。
バースデーイブの昨日、好きなお店でしっかり好物も食べてきたので、今日はもう普通に静かな一日でした。それがいちばんだな。

洗濯掃除ごはんお風呂歯磨き、以外のことはなにも出来なかったところからの、ほぼ、治ったかな、と感じたのは、昨日、今日。
ハンドクリームのにおいがする。
ノートをめくって、紙のにおいもする。
ごはんが、コーヒーがちゃんと美味しい。

0になっていた体操の時間を、3分から再開徐々に増やして、今日は7分。
これまでずっと8分だったので、あと1分。

ここまで来ると、なんか、予定が大きく狂ったことに落ち込むとかよりも、体力の無さがどうとかよりも、いや、ごはんが美味しいな、。とか、当たり前すぎることをしみじみ有り難くて、そういう意味では、寝込んでよかったのかも。

花粉も始まって、なかなかに日々いろいろだけど、ちょっとずつ縫うのも再開できて、あ、生きてるなって感じた。

六日目となって、だいぶん味覚、嗅覚が戻ってきた。
普段はあまり飲まないサプリメントに、今回はずいぶんと助けられているのを感じる。

もともと無い体力、というか筋力がさらに落ちてしまったのも実感していて、あぁ体操しなきゃ、掃除とか、食べる量とか、ちゃんと色んなことを元に戻していかなきゃ、と焦りつつ、なかなか、直ぐには戻れそうにない。

そして、寒いですね。
雨ばっかりで。
今日はようやっと晴れたのでもりもり洗濯して買い物行って、また洗濯して、夜は、いい加減使いきりたかった挽肉でミートソースごはん。
久しぶりに、しっかり動けた！お腹いっぱい食べた！と思えたかな。

熱も下がり、食欲も戻り、すっかり元通り、、とはならず、嗅覚と味覚がやられてしまった。

嗅覚、ちょこちょこ話に聞いてはいたけれど、まさか本当にこんなになるなんて。
アロマオイルの瓶を開けても、コーヒーも、納豆も、石鹸も、塩素系洗剤すら、まったく何のにおいもしない。
視力で言うところの、メガネがないとぼんやり鈍く見えづらい、状態じゃなくて、そもそも目を開けていない、みたいな。におい、という概念がどこかへ行ってしまったらしい。

夜に気づいて、一晩寝て朝、やっぱりおかしくて、スマホでひたすら調べたのだけどどうしようもないと分かって、ちょっと受け入れられなくて、ひとり、泣いてしまった。

どちらかというと嗅覚の鋭い方という自覚、いやむしろ困っていたぐらいで、電車の中に香水のすごい人がいて、降りるふりして車両を移動したことは一度や二度ではないし、
シャンプーや洗剤をいつもと違うものにするのはかなりのハードルで、無香料といえど無臭ではないし、とか。煙草も苦手。にんにくもニラも苦手。

不快な匂いを嗅がなくて良い、とポジティブに捉えられる、わけもなく、なにがつらいって食事、味覚もまだおかしいし、美味しく感じながら食べることがなかなか難しい。

同じ状態になった人はたくさんいると思う。
世界にはもっと辛いこともあるだろうし、そんなことで30も過ぎて泣くって、と思わなくもない。
でもね、いったいいつ治るんだろう、治るのかな。

昨日も今日もおそろしく寒く、ずっと雨で、あぁなんという追い討ち、と思いながらひたすら結露を拭いて、どんより、あぁでも、そんなでもお腹は空くという。

今それでも、美味しい、と思えるものもある。
いや、どんな状態でも楽しいことはある。

なかなか心の整理がつきませんが、どうにかがんばって生きています。