また長雨、週間予報にオレンジがなくなって、寒暖差もあるし、なんだかなぁ、どんよりばかりな秋の日。

今日も一日中部屋が暗く、縫い目が見づらく、もうあきらめて朝からお菓子でも焼こうか、傘を差してどこかに出掛けようか、とか思ったのだけど、
きのう縫ったクロスにアイロンをかけていたらなんだかやる気になってきて、ミシンの前に座り、予定通り、目標まで縫い終える。

自分ひとりでずっといる、というのは際限がなくて、主婦とはみんなそうだけれど、この日が休み！とか、出勤時間！とか。
遅刻したら怒られる、みたいなきっちりしたものがないので、いくらでもだらけてしまうし、逆に永遠に、息をつけなくもなる。

待っていてくれるお客さまに、外で働いてくれている夫に(だってあの人は今日も電車でそして雨にぬれて帰ってくるのだ)、そうだわたしは感謝の気持ちが足りないのだと気づく。

きちんとやろう。
やりづらいことと出来ないことは違うのだし、捗るとかじゃない、
自分で、自分を律する。
きちんと働く。きちんと休む。

予定通り夕方にコーヒーを淹れて、なにかお菓子を焼こうっと。

夫の休日、以外の昼間はいつもひとりで、それに慣れているし、ひとりが好きだし、たいていのお店や場所にはひとりで入れるタイプなの、だけれど、
ごく珠に友人と会うとか、家族とご飯を食べよう、とかの楽しさはまた、代えようのないもので。
それがかなわない今年。

いや誰しもそうですね。
ここまで人に会わなかったことはない。

夫の母から、今度のお正月は、皆で集まるのはやめておきましょうねと電話があった。
近所でおせちの予約の始まったのを見たらしい。
まだこわいの、という母に、なにもしてあげられないこの感じ。電車で30分もかからない距離に住んでいるのに、とても、とても遠い。
無論予想はしていたけれど。

わたしの母や妹やはもっと遠く、こんなとき、自分で決めて上京してきたくせに、家族がすぐ近くに住んでいる人をちょっと、うらやましく思えてしまう。

後悔したくない。傷つけたくない。
電話とかラインとか、しかできないけれど、それがあってよかったと感謝する。

来月は、夫の母の誕生日。
81になる。
宅配でお花を贈ろう。
電話をかけよう。

今度のお正月は、再来年にむけて、おせち料理の練習でもしようかしら。
健康を願って、の黒豆とか。縁起物。
こんなときこそ必要な気がするのだよなぁ。

雨上がり、曇っているけど空が明るい！
待ってましたと飛び起きて洗濯祭り、網戸もサッシもきれいにして、あぁすっきり、なんかわたしいつもこうだなぁ、めんどくさいなぁ単純だなぁと思う朝。

雨が苦手だ。
こればっかりはどうしようもない。
雨が降らないと生きていけない、川の多い土地に育ったからあまり実感はなかったのだけど、隣の県では、雨が少ないと水が足りないと、それはそれは大変そうだった。

首の痛みも今日は軽い。
病は気から、なのか、気圧によるものかしら。

痛いところのあるときにつらいのは、痛いそのものよりもむしろ、あれをしてはいけないこれをしてはいけないと制限されることで、
無理は禁物しかしどうにかなる範囲なら、えいやっと少しがんばってみたら、あぁできた！というあの、悦なかんじ！が待っていて、
やっぱり、やりたいことはやろう、と思う。

正しくなんてなくて全然いい。
いろいろなことに左右されてめんどくさい自分は、自分のやり方で整えていくしかない。

窓を開け、好きな音楽かけて、気分をあげる。
さ、がんばりましょう！
痛みに負けるな！

すっかり肌寒い、昨日も今日もずっと雨で、窓の結露を拭きながら、あぁまるで冬みたい。
なんとも、季節は突然に、ですね。

首が痛いので毎日ブログを書くことを諦めて、俯くことを減らす、スマホを見る時間も減らした。
が、しかし一切見ない！とはできないし、無意識に見てしまう。癖ってこわい。
それに縫うのも掃除するのも野菜を切るのも洗い物も、お風呂も(これが一番どうしようもない)、人ってまぁ、こんなに俯くのだなとつくづく。

庇い方、というのか、付き合い方を覚えてから、手や腰が痛くなることはほとんどなくなった。
首はまだ付き合い方がわかっていなくて、っていうか次はここか…と、こんな自分がもう本当にいやになるのだけれど。

温めると楽になるので、ストールにカイロを貼って巻いたり、ホットタオルをあてたり。腹巻きして、長袖着て。黒豆茶飲んだり、お味噌汁にもよく加熱した生姜(生だと却って冷やすらしい)。

そんなこの頃です。
ちょっと良くなったかなと思ったらまた次の日には痛かったりと、波があるのだけど、まぁ何事もそんなものなんだろうなぁ。
布の方は、普段に輪をかけてスローに縫っています。

今朝はホットケーキを焼いたら、皿もカップも全部温めてあるのだけど、フォークが唇にふれるのを冷たく感じた。
ほんの一瞬。

台風、心配ですね。
皆さまどうぞお気をつけて。

子供のころ、背が高いことがコンプレックスであったのだけど、
田舎の少ない人数の同級生のなかでうしろから三番目、だからというよりは、好きな男の子が自分より背が低かったから。というまぁ、漫画みたいな理由で。

しかしわたしの身長は早々に止まり、中学生になったらほとんど伸びなかった。
161センチのまま。
10代のおわりにその男の子に会ったら、もう遥かに、10センチ以上は大きかった。

一歳半検診を終えた甥っ子は、どうやらすこし小さいようで、けれど妹もつまりは小さかった、昔はそれが本当に羨ましかった。
小さくてかわいいと言われたかった。

このところわたしは首が痛く、下を向きすぎた自分が悪いのだけど、縫うのも今これを書くのも俯きすぎないよう、あぁなかなかつらい。

健康にいられさえすればどうだっていいのだよなぁ、と本当に。。。

もりもり食べてにこにこ笑って、健やかそのものみたいな甥っ子をみると、疲れがとれる気がする。

明日もストレッチして。
首を温めるものを買いにいこう。
がんばろう。