夜桜を見た一昨日、そのほんのすこし先、歩道の脇に植わったチューリップの蕾が今にも開きそうで、白と黄色とふたつならんで、とてもかわいかった。

今日の昼出かけるのにそこを見たら、もうすっかりきれいに咲いて、となりには、一昨日は気づきもしなかった赤いのが一昨日のくらいに膨らんでいて、夫と、これもすぐに咲きそうねって話す。

で、今日の帰り夕方に見たら、白と黄色はもう開ききって散りかかり、赤が、ちらり、咲いていた！
なんてはやいのかしら。
だって初夏のような陽気。

今日は、ずっといいなぁと思っていながら、似合わないかなぁちょっと派手すぎるかなぁと抑えていたもの、つまりは欲しかったものを買った。

こないだ買った布といい、その前に買った春服といい、最近のわたしはどうも華やかなものに惹かれている。
あ、違うかな、
惹かれている、というよりは、本当はずっとずっとすきなのに諦めていた感じ。

実際のわたしは、この日記を読んでくれる方のイメージとはちょっと違うんじゃないかなぁと勝手に思っていて(むしろそれが自意識過剰ですよね)、
ちっともつつましくなくて呆れる。
どうしてこう、ほしいものや食べたいものに溢れているのだろうか。。

かわいいものがとてもすきです。
シンプルで機能性の良いものもすきだけれど、見ていてうっとりする、たのしくなるものは、必要なんかなくてもやっぱりとてもいい。

夫の連休が終わり、明日わたしは家から出ない予定(連休がまんしたぶん洗濯掃除まつりせねば)。
なので、明日夫に、あの赤いチューリップがどのくらい咲いたか見てきてねと頼んだ。

またぼんやりだらだらと、いろいろ考え込んでしまった今日。

トイレに飾ってある絵を見て、あ、そういえば昨日行ったお店に、同じ絵が飾ってあったのを思い出す。
ピカソの花の絵。
夫にもらったもの。

なんとなく救われるのはこういう瞬間だな。
あってもなくてもいいものを、やっぱりどうしても必要だなぁと思う。

後先考えず、衝動的にえいやっと、みたいなことが苦手で、それにしてもあまりにもわたしは考えすぎ、怖がりすぎている。

失敗するのがこわい。
でも怖がっているから失敗しないかというとそうでもなくて、ゆっくりやっても失敗することはある。
石橋を叩いて渡る、っていうけど、それでいうとわたしは石橋を叩きすぎて渡る前に壊すみたいなふうで、あまりにも、びくびく、し過ぎている。

昨日はまだだなと思った桜が、今日はもはや満開に咲いていた。
花はすごい。
これだけ花粉をこわいくせに花は偉大。
自分の小ささ。

もうちょっと、失敗してもまぁいいやって、ゆるやかに笑っているみたいな風になれたらな。

今日はやらなきゃなぁと思っていた用事を済ませた。
新しい布を買いには、ちょっと冒険した色のも買ってみた。
好きなお店でお昼を食べて、お菓子買って、夫と待ち合わせて夕飯食べた。
帰りがけちらりと夜桜も見えた。

ステイホームって言われる前からそもそも引きこもりのわたしだけど、引きこもってばかりいると視野が狭くなるのかな。
衝動でなんでもしていいわけじゃないと思うけど、ちょっと、やっぱり、許したい、変えたいなと思う。

いろいろあるけど前向きにがんばろう。
今日も大きな問題なく眠れるのがとても有難い。

近所の桜はまだまだ咲き始め、ちいさいのがいくつか開いて見える、くらい。とてもきれい。

雨あがったと思ったら夜また降った。
北風が強く、久しぶりに寒いと感じた。

ちょっと疲れたなぁと思った今日、
自分の範疇を越えたことを、どうしてやっぱり、してしまうのだろうか、
自分にできることをすればいい、って書いたばっかりなのにな。

風邪引かないようあたたかくしよう。
そしてスローダウン。