これを普通に勤めているように考えたら、一言で、わたしは仕事ができないんだと思う。

ここのほんのちょっとになんか違和感がある、とかをどうしても無視できなくて、っというのを永遠に繰り返しているので、進んでいるのか後退しているのか、
毎日相変わらずボツばっかりで、全然、もう、本当にまったくなんというか。。

どんどん遅くなっていると思う。
いや、なっている。
自分でわかる。呆れている。

こんなところにこんなことを書いてはいけないのかもしれないけれど、もう、苦しくてしかたがない時がある。

なのにどうして辞めないのか。
前みたいに予約を受けて、というものでもないので辞めようと思えば辞められる。
なのに。

効率が悪くてお金にならないことを嘆いているのではない。
下手で、下手で下手でどうしようもない自分が情けなくて、目指しているものにたどり着けないそれが、はぁ、長く、孤独で、どうしても、苦しい。

明日はいよいよ寒くなるらしいから、布団を出さなきゃ。
あんまり晴れないとそれも乾かすのに時間がかかりそうだけど。
なんとか早起きして洗って、干して、それから電気つけて、やっぱり結局縫うだろう。
これだけ苦しいだの辞めたいだの泣き言行っても、結局いつもの時間になればミシンを出すのだろう。

すみませんでした。
がんばります。
まだまだ、修行が足りないだけでしょうね。

連休。
夫と好きなお店でランチして、海に行って、買い物して、人の少ない道を歩いて歩いて歩いて、夜は久しぶりに外でビールを飲んだ。

母が倒れたあとで自分もこわくなって、お酒を飲むことがずいぶん減った。
でも、こうしてたまに飲むとおいしいなと思う。

まわりの客がお酒を頼むのを、
近所の、一年以上夜早くに閉めていた店が元に戻って夜が明るいのを、やっぱりちょっとうれしくて、なんだろうな、

わたしはこの二年近くも、そう大きな変化はなく暮らせていて、夫にも仕事があって、本当に有り難いことだと思う。

特別なことじゃなく、普通にごはんを、とか。
遠くにとか宇宙にとか、じゃない、いつもどおりの有り難さをまた感じた日。

しっかり充電したので、また布もの作りがんばります。

冷たい雨。
水道の水の冷たいことにびっくりする。

しかし着るものがむずかしい。
明日は今日みたいにしたら暑いのかなぁ。
でも朝晩は寒いし。
恒例の、布団どうしようかなぁ。

でもこんなちょっと迷う余力があるのも、うれしい。
何を着たって暑いのは終わった。

突然に涼しくなった。
午後の霧雨は斜めに降ってきて、昨日までのあの暑いのからで、寒いような、やっぱり蒸すような。

なにか問題が起きたとき、なるべく騒がず冷静にまず息を吐いて、冷静に、大きな声を出さない、泣かない。
それが大人だと思っていたのだけど、29が近づいてもまだやっぱり、洗い物してて手が滑ってとか、いちいち、ぎゃー！とか、言ってしまう。

動画で聞いたりして知る、わたしはなんというか自分で思っている以上に高い子どもみたいな声で、それがまた輪をかけてというのかな。

良くなかったことは反省。
今後は失敗しないよう。
そして、もうちょっと冷静な人になれるよう。

昨夜、ワクチンの影響かただ単に疲れていたのか、普段なら食べないようなもの、すっっごく甘いチョコレートクリームのケーキが無性に食べたくなって、夫に言って、買ってきてもらった。

子どものころによくあったようなケーキ。
スーパーに売ってるやつらしいけど、正に求めていた味！だった。

最近特に思うのは、健康について考えるのは大事だけれど、しかしそれも考えすぎるのは不健康だなって。
結婚してはじめのころは、だって夫は29歳年上ということでやっぱり、長生きしてもらわなきゃ、病気になるかもしれない、っと、やれコレステロールが血圧がと、塩ひとつ振るのも怖かったように思う。

まぁ、バランスというやつかな。

あの頃に比べると夫はすこし太り、それにしたってかなり痩せているのだけど、なんか、今のほうがずっと楽しい。